terça-feira, 29 de junho de 2010



Parada ali em frente ao espelho me dei conta do quanto quis enganar a mim mesma escondendo tantas coisas, tantos sentimentos. Ao olhar meu reflexo vi toda a minha vida em meus olhos, senti todas as dores e alegrias que já tive. Por um momento podia jurar que meu coração estava se reconstituindo e todos aqueles buraquinhos que se transformavam em cratera dia após dia estava sendo preenchido por um sentimento novo, totalmente desconhecido, mas me senti confortável, me senti bem. Comecei a me reparar fisicamente e lembrei-me de um texto que li na internet que falava sobre o significado da cor do cabelo. Cabelo preto: é fiel e não gosta de aventuras. Apresenta certa timidez, mas é uma hábil sedutora no amor. Romântica ao extremo, se mostra sempre apaixonada, o que fortalece a relação aos olhos da pessoa amada. Dignidade é sua marca registrada. Tem prazer em mimar seu parceiro. Expert em conseguir o que quer do seu amor. Pode ser que tenha algum fundo de verdade nesse texto, mas eu não sei. Estou me admirando e me conhecendo. Pude nota claramente o quanto me escondo do mundo por medo de relevar tudo àquilo que penso e faço. Acho que está na hora de mudar, de realmente ser eu, me libertar. Sei que já disse isso muitas vezes, mas dessa vez sinto que será diferente já posso sentir todas as transformações ocorrendo em mim. Estou sendo tomada pela verdade, a minha verdade. Quero viver sem ter meu passado como base, sem me senti obrigada a ser apenas um reflexo de tudo o que pensei ser. Ter o passado apenas como lembrança, viver intensamente o presente e esperar o futuro, assim pretendo continuar vivendo.

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Família


Aprendi que não existe laço mais forte do que a família. Sempre haverá desavenças e conflito, mas com muito amor esses problemas se resolvem de maneira tão fácil que nem parece que brigamos. O amor incondicional que sinto por vocês é escondido atrás de muito stress, mau humor, e falta de compreensão em relação a isso eu peço mil desculpa. São o bem mais precioso que possuo, amo vocês demais. ♥

quinta-feira, 24 de junho de 2010



Decidi fazer diferente. Não vou falar da minha indecisão ou o quanto não estou bem. Hoje vou apenas agradecer, é isso mesmo, vou agradecer por tudo de bom que já me aconteceu e que acontece. Primeiramente queria agradecer a Deus que sempre esteve comigo e por mais que em alguma hora perco a fé Ele está comigo, não me deixando desistir. Muitas vezes o costume de ver defeito em tudo me cega para as coisas lindas que me cercam, como um gesto de carinho ou um olhar sincero. De hoje em diante irei eternizar todos os momentos com as pessoas que eu amo, pois acredito que são nesses pequenos momentos que somos felizes. Estou aprendendo a viver o que a vida me oferece deixando de lado a antecipação de um sofrimento. Então, concluindo meus agradecimentos só quero dizer: Obrigada! Obrigada a todas aquelas pessoas que mesmo por único instante arrancou um sorriso do meu rosto, as pessoas que não me julgaram pelas palavras dos outros e me deu a chance de apresentar o meu eu, a todos que em algum momento da vida me escutou e acendeu a luz no fim do túnel da minha confusão. Obrigada as pessoas em que algum momento foi meu amigo! <3

terça-feira, 22 de junho de 2010


Então, pensei que não suportaria os dias que se passaram, mas descobri dentro de mim uma força inexistente. Muitas coisa que se passaram e que chegará estão abalando todo o meu edifício interno. Dentro de mim mora apenas a solidão e o medo, minha alma está assustada e confusa, meu coração com dor e transtorno. E por alguns poucos minutos consigo sorrir, por tudo aquilo que se passou. Por mais estranho que possa parecer ainda, antes de dormi, fantasio toda uma vida, aquela que pra mim seria perfeita. Estou cansada de ficar em estado de alerta tempo integral, cansei de me preocupar com a minha volta, cansei de tentar entender tudo que ocorre dentro de mim e principalmente cansei de fingir que não me importo. Eu me importo e muito com o fato da vida está me tirando a melhor coisa que me aconteceu em toda a minha vida, o fato de viver em um clima de guerra, o fato de não conseguir ser tudo o que queria, o fato de ter que encarar a realidade de que não podemos confiar nos outros e por eu não conseguir manter o afeto das pessoas por muito tempo. Não estou bem e não vou ficar tão cedo. Algumas verdades que foram me ditas me fez perceber o quão tola eu fui de tentar ser mais tolerante e engolir meu orgulho. Garanto que daqui pra frente muitas coisas serão diferentes.

domingo, 20 de junho de 2010

Léo Oliveira


Acho que é isso mesmo, nasci pra te conhecer. De uns tempos pra cá você é a única coisa, a melhor coisa, que me mantém de pé apesar de tudo. O que eu sinto por você já ultrapassou a muito tempo do real, é uma relação de dependência. Não imagino não ter você como meu melhor amigo, meu refugio, minha saída. Mesmo que eu mude, como estou mudando, o que sinto em relação a você sempre será o sentimento mais lindo que consigo ter, porque você me proporciona esse sentimento, você conquistou o mais puro amor. Pessoas vêm e vão na minha vida e não importo muito quando chega a hora da partida, quer dizer,não importava até te conhecer. Foi você que abriu os meus olhos pro melhor da vida, me ensino a viver não apenas existir, me mostrou meu lado bom que só se revela por inteiro ao seu lado. Você, Leonardo Oliveira, é a melhor coisa que eu tenho. É o real motivo do meu sorriso, é o mais lindo espelho da minha alma, é o meu grande e verdadeiro amor. Pode ser muito precoce dizer isso com apenas 15 anos de vida, afinal, tenho a vida inteira pela frente e sinceramente quero passar essa vida toda te tendo do meu lado, mas eu já tenho a certeza que foi por você que eu cheguei a onde estou e também será por você que seguirei em frente, pois eu te amo e duvido que exista amor maior que esse. Diariamente, por ciúme, prometo a mim mesmo que não irei mais conversa com você e diariamente também quebro essa promessa, mas quebro feliz. Antes de você eu era vazia, desiludida, triste e inconseqüente e você me apresentou o sorriso sincero, o abraço mais caloroso, olhar mais cativante e o principal, me mostrou como ser feliz. Nada do que eu diga vai mostrar a dimensão dos meus sentimentos, então, só resta dizer: EU TE AMO MAIS DO QUE TUDO E ISSO JAMAIS VAI MUDAR!

Por que preciso tanto de você? Por que eu não posso simplesmente te esquecer? Por que sinto tanto a sua falta? Muitas vezes eu queria gostar um pouco menos de você, principalmente agora. Mas não resisto ao seu olhar, o seu jeito de falar que me ama, o seu sorriso me convidando pra ser feliz. A vontade de te ter já passou dos limites chegou ao extremo da necessidade. A cada dia que passa e eu estou longe de você é um pedaço de mim que se vai, porque ainda não aprendi a ser completa sem você do meu lado. Não, não pense que isso me faz mal, pelo contrario, eu gosto de te amar, de falar que te amo, gosto dos meus sorrisos quando estou ao seu lado, pois esses sorrisos são os mais verdadeiros e guardei pra você. Somente o seu amor, o seu abraço, suas palavras, suas brincadeiras, suas manias, seus defeitos são capazes de me livrar de todo mal que tenho dentro de mim. Por isso, nunca me deixei. Você é a melhor parte de mim.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Ás vezes tudo o que eu quero é ficar sozinhas com meus pensamentos, mas isso não quer dizer que eu mudei ou estou estranha. Quer dizer que eu preciso de espaço pra mim mesmo, organizar todos os meus sentimentos. Já está me cansando todos os dias as pessoas me perguntarem o que foi, por que você está assim e blá. Todos precisam de um momento sozinho, e ultimamente estou precisando muito de mim mesma. Na maioria das vezes guardo todas as coisas que me machucam ou palavras que me deixam mal apenas pra mim porque acredito que certas coisas não precisam ser ditas; mas tem uma hora que todos aqueles sentimentos explodem dentro de mim e as palavras podem ferir alguém e é sem intenção nenhuma. Sou diferente do que demonstro ser. Sou sensível, qualquer palavra ou ação negativa pode me destruir por dentro. Sou orgulhosa, dificilmente dou o braço a torcer e odeio ter que pedir desculpas. Sou ciumenta, tenho que concorda que extrapolo; meu ciúme é extremamente grande e ele se estende a qualquer pessoa que eu sinto carinho muito grande. Sou caseira, definitivamente não gosto de sair. Sou preguiçosa, é, a preguiça me domina (rs). Sou viciada em música, acho que elas falam tudo sobre mim. Não tenho muitos amigos, amigos pra mim são aquelas pessoas que estarão com você sempre e pessoas assim, infelizmente, não conheço muitas. Gosto de escrever, não sei fazer isso muito bem, mas continuo tentando (rs).Sou mandona, eu gosto das coisas do meu jeito. Odeio pessoas sem personalidade, não tem nada mais paia do que pessoas que não sabem o que querem e segue opinião dos outros. Prazer, essa, entre outras coisas, é a Nathalia Penna.

quarta-feira, 16 de junho de 2010


Talvez eu já saiba o que tenho que fazer, e o que eu tenho que deixar. Talvez eu já esteja pronta para enfrentar mais batalhas da vida. Talvez eu já consiga lembrar sem chorar e se lamentar. Talvez eu já tenha encontrado uma saída para essa vida conturbada que tenho levado, ou só me acostumei com as surras diárias. Talvez eu já saiba o novo caminho a seguir. Talvez eu só esteja esperando uma oportunidade de apresentar um novo eu. Talvez eu esteja mais sentimental e melosa, ou mais fria e calculista,depende pra quem. Talvez eu já não me importo tanto com o que irá acontecer. Talvez eu já acredite em um sol depois da tempestade. Talvez eu já esteja preparada para perdoar verdadeiramente coisas que jamais pensei em perdoar. Talvez minha opinião em relação a vida tenha mudado. Talvez eu tenha amadurecido e aprendido a ser mais tolerante. Talvez esteja mais responsável pela minha própria vida. Talvez tenha aprendido a viver pra me fazer feliz, sem pensar muito nos outros. Talvez eu esteja sabendo amar. Talvez esteja amando as pequenas coisas como andar, correr, cantar, pular,chingar. Talvez eu já saiba controlar minhas vontades e desejos. Talvez sinta mais amor, mais paixão, mais saudade, mais felicidade, mais confiança no olhar, mais felicidade para viver. E o principal, talvez eu já saiba o que realmente quero e preciso.
E,finalmente, descobri. Os ultimos acontecimentos pode me destruir ou me fortalecer. Cabe a mim decidir.

segunda-feira, 14 de junho de 2010


A dor se instala no meu ser e funciona como um vírus, contaminando tudo que ainda tenho de bom. Os dias passam, mas tudo continua igual, frio e escuro. Palavras boas não surgem efeito em uma alma sofrida e por mais que diga tudo que é necessário a se fazer não faz diferença ela está extasiada pela dor e quando isso acontece não há nada a se fazer.

sábado, 12 de junho de 2010


Com o caos que vivemos hoje o que mais assombra é a duvida se aquela pessoa que diz milhões de vezes por dia que te ama é verdadeiramente confiável. Com o passar do tempo comecei a perceber que só palavras não adiantam de nada, pessoas que sempre me juraram amor eterno sem mais nem menos desaparece por completo e então a única lembrança que tenho é de palavras, essas palavras se perderam no ar. Muitas vezes nos importamos demais com quem te diz coisas bonitinhas e não damos valor a quem está do nosso lado mostrando de fato que é confiável e estará la sempre que precisar. Felizmente existe a amizade verdadeira, aquela que é constituída por ações e sempre que precisar de carinho, broncas, abraço, minutos de silencio ou simplesmente rir ela estará la. Quando achar que o mundo te esqueceu, que está sozinha, ela estará la. Quando precisa de alguém pra te ajudar com aquele plano maluco, ela estará la. Quando pagar o maior mico, ela estará la. Enfim, ela estará a onde quer que você vá.

domingo, 6 de junho de 2010


Acho que cansei de esconder os meus sentimentos, queria poder voltar a viver completamente sem medo da reação das pessoas. Mas eu sei bem que não serei capaz de ser como era antes, uma serie de mutações aconteceu dentro de mim me transformando de uma maneira espantosa. O máximo que eu posso fazer é enfrentar meus medos e quebras as barreiras que me impedi de ser feliz, creio que não será tão difícil pois depois de muito tempo estou começando a sorrir verdadeiramente. Novas mudanças estão por vir!

sábado, 5 de junho de 2010


Cometi meu pior erro, acreditei que poderia ser diferente do que eu esperava, sempre acreditei que a sinceridade e a amizade superassem qualquer coisa, pode ate ser que supera mais o que falta são as pessoas conhecer a sinceridade. Queria apenas saber como as pessoas pisam,humilham,destroem,machucam,magoa com um simples ato, um ato que muda toda uma historia. Estou em um momento de reformular a minha vida porque os planos futuros que tinha feito não têm possibilidade de se torna presente. Pode ser cedo demais pra dizer, mas o amor não é pra mim, quer dizer, eu tenho muito amor por uma pessoa que julgo não merecedora do mesmo, a felicidade não é pra mim porque sempre que estou plenamente feliz alguma coisa acontece e os sorrisos se transformam em lágrimas. Esse é um breve resumo de uma pequena experiência de 15 anos de vida.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

A solidão me atingiu de tal forma que não há como fugir. E o pior é que tenho a plena consciência que é culpa minha. Sinto que afasto as pessoas de mim e por algum motivo desconhecido é nessa hora que mais preciso de quem eu amo do meu lado. A verdade é que sinto falta da minha força maior, da pessoa que esteve comigo em todos os momentos e agora não o tenho do meu lado. Às vezes, sonho com seu abraço e nos momentos que a saudade mais aperta abraço o ursinho que ele me deu e visto a sua blusa assim me sinto mais próxima dele e por alguns instantes é o suficiente.