Talvez hoje seja o dia da verdade, igual 'o juízo final' em que tudo depende do que você determina agora. É como se tudo que está na minha cabeça começasse a pesar e não tenho força pra continuar carregando tudo então é hora de deixa coisas que não me acrescentam pra trás. Está na hora de me desprender do passado e olha pra frente, pra muitas pessoas é extremamente difícil deixar o passado no seu lugar, lá atrás, mas especialmente pra mim que nunca mais fui tão feliz como fui nele é mais difícil ainda , mas está na hora, quer dizer, passo da hora de tentar viver sem ter que recorda. O que mais dói é saber que não volta, só restam lembranças e foto do que foi um dia e a saudade dilacera o peito e arranca todo um sonho de um futuro melhor porque sou fraca e tenho medo de ser tão feliz pois já senti na pele o que é ser tão feliz , mais feliz do que é permitido e então de uma hora pra outra essa felicidade vai embora sem deixar bilhete de despedida e só resta a tristeza, solidão,angustia,desconfiança e medo, muito medo.

Homem não aceita que a mulher o esqueceu e partiu pra outra, eles acham que nos mulheres temos que fica submissa a esse amor e sempre correr atrás. Pra eles nos pisar e nos fazer sentir as piores das mulheres e quando nos partimos pra outra eles vem e tenta nos reconquista é nessa hora que devemos ser fortes para lhe diz não.

Essa é bem antiga, encontrei no computador hoje.

Ah o amor, só ele é capaz de nos proporciona as melhores sensações e as piores também. Não podemos generalizar o amor como um todo porque há vários tipos de amor, o correspondido, o que juramos que nunca se acabara e na semana seguinte nem lembra o nome de quem diz que amo,o avaçalador que em pouco tempo se torna a maior historia de amor ja vivida, e não podemos esquecer do platônico aquele que nutrimos por alguém que nem sabe que existimos.Acostumamos a ver esses amores de filme, de novela, ou de livro que sempre duas pessoas se apaixonam ao mesmo tempo e de um jeito ou de outro sempre ficam juntos no final. Infelizmente na vida real não é assim pessoas se apaixonam sozinhas e por algum motivo se prende a esse amor como se fosse a coisa mais bonita de suas vidas em quanto na verdade esse sentimento te mata por dentro,anula toda esperança de um dia ser dono da própria vida sem pensa se aquele que guardamos tudo que há de melhor em nós aprovaria essa atitude.

É tão ruim quando um sentimento estranho que você não sabe identifica se é bom ou ruim toma conta de todo o seu ser, você ja não sabe o que pensa , como agir ou o que sentir.Só da vontade de chorar e rever todas as suas decisões e começa a duvidar das mesmas. Tudo fica diferente, você começa a enxergar as coisa de um modo que não entende e não quer entender. Olhando pra si mesmo não consegui compreender o que está acontecendo, o que mudo ou o que vai mudar. São nessas horas que queremos desaparecer e nunca mais ver ninguém, tenta fazer planos pra tudo ser diferente e depois de horas pensando em uma solução chegamos a conclusão que não tem solução,tudo é questão de se aceita.

Ter alguém em quem poder confiar e depositar todo o seu amor é a coisa mais valiosa do mundo. Pode acontecer de as vezes você não se sentir totalmente segura do que ele sente, mas no fundo você sabe que não há ninguém que te ame mais do que ele. Ficar atualizando mil vezes a pagina do orkut esperando recado dele, torcer pra janelinha do msn dizendo que está online, ficar horas perto do telefone esperando ele ligar,sentir um friozinho na barriga quando te chama na porta, dizer que aquele menino é bonitinho só pra ver a cara perfeita que ele faz quando está com ciúmes, não medi esforços pra mostra pra todo mundo que ele é seu, só seu melhor amigo. Tudo isso vale apena quando ele sorrir e diz que te ama. Pra quem ama alguém com tanta intensidade assim não precisa de muito pra ser feliz, porque só de saber que ele sente o mesmo já é o maior presente.

postagem especial pro Léo Oliveira, meu melhor amigo.

Muitas vezes passamos a vida toda correndo atrás de alguma coisa que achamos que nos faz bem e esquecemos de aproveita o que de fato a vida oferece. Não conseguimos viver o futuro por isso olhe bem a sua volta, tudo que você precisa/procura pode está tão perto de você, mas você está ocupado demais tentando encontra aquilo que tolamente acha que é o melhor e deixa escapar a vida real por um capricho ou pelo medo de se decepciona mas acho que a vida é isso mesmo ne? Correr riscos e sem os riscos não saberíamos se realmente achamos a tão sonhada felicidade.

Estamos em constantes mudanças, mas quase nunca percebemos. Tudo muda, não importa se é pro bem ou pro mal. A vida é feita de mudanças de bebê pra criança, de criança pra adolescente, de adolescente pra jovem , de jovem pra adulto, de adulto pra idoso , mas não são necessariamente nessa ordem , tem pessoas que depois de adulto vira criança e tem crianças que tem postura de mais velho. Hoje em dia já não é um padrão o amadurecimento,idade já não significa nada, e as vezes nos enganamos com as pessoas por achar parecido com você. Na verdade ninguém conhece ninguém por inteiro. Não podemos confiar nas aparências, essa não significa nada, no máximo é motivo de se arrepender, se machuca; Nunca julgue ninguém pois é muito doloroso ser julgado. Mudar é natural da vida, mas não deixe que essas mudanças sejam para o mal e nem perca aquilo que te faz ser você, o que eu acho que pode ser um defeito pode ser uma virtude e nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício interno.

Postagem especial para Lorrayne Andrade.

O que mais escuto é que eu sou/estou estranha,sempre me perguntam por que eu não estou bem. Eu sinceramente não sei a resposta, eu vivo numa busca incessante por essas respostas. Cada dia que passa sinto que não fiz nada que merecesse reconhecimento, quero fazer a diferença, ajuda quem precisa, distribuir um pouco de felicidade pra aqueles que tem motivos pra não sorri. Eu me sinto uma idiota mimada, porque tem tanta gente que realmente tem motivos pra ser deprimida ou infeliz e eu, mesmo com tudo o que sinto,não tenho motivos aparentes, mas eu não consigo ser feliz eu não consigo, sei lá, estar com muitas pessoas, conversa por muito tempo com alguém. Eu me sinto muito muito muito sozinha,me sinto insegura, eu afasto as pessoas e sofro com isso. Apesar de não importa com que as pessoas com que as pessoas pensa, eu me importo com que elas sentem ao meu respeito e cada dia que passa tenho provas que não tenho muito aprovação das pessoas e isso me mágoa.

Muita coisa aconteceu nesses 3 dias, sentimentos diferentes tomaram conta de todo meu pensamento. Alegria,satisfação,ciume,raiva,dor,solidão e muitos outros sentimentos diferente. Sei la, acho que estou começando a me entender e saber o que me faz bem. Me faz bem ficar com as amigas, conversa, brinca e tudo que só as amigas podem te proporciona, por outro lado, não consigo ficar perto de muitas pessoas , sei lá o que acontece, mas eu me sinto estranha, como se aquilo não me pertencesse.Ainda tem uma coisa que me assusta, me da medo,me causa dor,ciúme e insegurança que eu sei que não tem remedio,mas existe tratamento , estou tentando acostuma ou pensar no seu lado positivo. Ainda não sei quem sou, mas sei o que sinto e acho que é isso que importa,né? Me sinto muito sozinha e sei que vou precisa de todas as minhas forças pra sobreviver o que vem pela frente. Não estou bem e não vou ficar bem, eu sei disso. Enfim, sempre que a noite se aproxima eu choro, e choro muito, é menos um dia pra esta do lado de quem mais amo no mundo.

Hoje estava lendo um livro e acabei me perguntando. Quem é Nathalia Penna? Eu não sei a resposta, dizem que o quarto diz muito sobre a pessoa, olhei minha volta e não consegui me identifica. Tudo que eu via era uma parede cheia de fotos dos artistas que gosto,monte de caderno antigo rabiscado,um edredon das princesas antigos e mais um monte de coisa que comprova que eu só uma garota vazia, tudo que sou está no computador orkut,fotolog,blog,msn. A unica coisa que consegui me identifica foi com uma foto minha e do Léo e isso me fez lembra que só tenho ele,eu sou sozinha,vazia,sem vida. Vivo sonhando acordada, sonho em conhecer o meu ídolo,que vou compor musicas lindas,sonho que terei um futuro lindo, mas tudo que eu faço é sonhar e sonhar. Tudo acontece no mundo virtual e a vida real? o que eu posso mostra pros meus filhos e netos?mostra sonhos? Quero descobri quem sou eu e fazer a minha historia. Quero ser reconhecida por quem sou não pelo que veem na internet.Estou fugindo de mim e estou percebendo que meu adorado refugio dos sonhos já não é tão adorado assim. Cansei de ser apenas mais uma ou a segundo plano, a que quebra o galho, quero fazer a diferença,quero ser notada, quero ser Nathalia Penna.

Sempre que achamos que tudo está melhorando a vida nos mostra que tudo não passa de uma mera ilusão, a tendência é só piorar. Na busca intensa para descobri quem somos é que nos perdemos, acho que ninguém se conhece por inteiro sempre nos surpreendemos com nós mesmo. Estou me surpreendendo com os meus pensamentos e ações, como eu mudei e eu não percebi. Coisa que me pareciam futilidade está se tornando uma prioridade pra mim, estou assustada. Olho no espelho e tento enxerga o que eu era ou o que costumava ser, tenho medo de essas mudanças saírem do controle e perder toda a minha esencia. Como as coisas mudaram tanto?Eu quero ser o que eu sou, não o que me tornei.

ainda estou tentando entender o por que de criar um blog,mas eu preciso desabafar e essa foi uma maneira que encontrei pra espanta a solidão. Estou tentando ser forte pra superar tudo que vem pela frente. Esse é um ano de mudanças , mas não sei se queria mudar tanto. Todos os planos que fiz, toda a expectativa que eu tinha de um ano melhor acabou. Eu só queria voltar no tempo e aproveitar tudo que sinto que não aproveitei o suficiente. Minha vida está tomando um rumo que eu não queria e esperava, sinto falta dos momentos felizes agora me parecem tão distantes.Me sinto triste, sei que falta alguma coisa, estou incompleta. Por muito tempo culpei os outros pela minha infelicidade, finalmente descobri que nossa felicidade depende só da gente.