segunda-feira, 29 de novembro de 2010


Quero te esquecer, mas não posso apagar as lembranças de tudo que a gente foi juntos.É difícil imaginar uma vida na qual você não está presente, porque todas as vezes que pensava em felicidade era o seu rosto que me vinha a mente, é como se não existisse felicidade sem o seu sorriso, sua voz, seu jeitinho de falar que me ama. Eu não quero isso pra minha vida, que alias, está apenas começando. Quero poder sonhar, correr, cantar, escrever, desenhar, conversar, sorrir sem a sua presença. Fiz de tudo e mais um pouco para que nossa história desse certo, mas um relacionamento é constituído por coisas que falta em você como confiança, companheirismo, respeito, afeto, sinceridade. Não vou dizer que não sofro com sua ausência, prefiro dizer que depois de tanto sofrimento a dor da saudade é melhor do que a dor do desprezo.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010


Ando brigando com o relogio por passar muito rapido, brigando com a minha sombra por estar me seguindo, com o meu reflexo no espelho por não estar de acordo com o meu desejo, brigo com as minhas notas por não estarem mais altas e o pior de tudo é que brigo comigo mesmo por não conseguir te esquecer e continuar sofrendo tanto assim, brigo com a minha memoria por não lembrar o que eu fiz para te afastar.

domingo, 21 de novembro de 2010


Eu não estou precisando de ninguém, preciso de mim mesma. Diariamente tento encontrar forças dentro de mim pra levantar a cabeça e realmente sentir o que eu venho mentindo esse tempo todo. Preciso encontrar a minha alegria de viver, a vontade de ser eu, motivos pra continuar. Ando desanimada com tudo a minha volta. Acho que cansei das coisas não darem certo pra mim. Queria ao menos uma vez me sentir viva, me sentir como antes. Olho-me no espelho e vejo tudo o que me dá medo. Vejo solidão, tristeza, mau-humor, preguiça, feiúra, medo, ressentimento, magoa, morte, desanimo. Onde foi que me perdi e não percebi? O meu amor-próprio, a vontade de viver, a alegria, a empolgação, o brilho no olhar, o sorriso foram tirar ferias e esqueceram de me avisar? Tenho tentado me esconder a minha insatisfação atrás dos meus sorrisos falsos, excesso de alto-astral, das musicas, mas quando ninguém me olha choro, choro porque parece que a única coisa que esta ao meu alcance é chorar. Me queria de volta. Não posso culpar os outros por eu estar assim, isso é consequência dos meus sentimentos, das minhas ações e pensamentos. Se alguém me encontrar por ai diga que preciso de mim.

domingo, 14 de novembro de 2010


Me chamo Nathalia Luiza Penna Santos, moro em Ipatinga. Na verdade, Amaro Lanari (meu bairro) fica na divisa de Ipatinga e Coronel Fabriciano. Nasci dia 3 de março de 1995, tenho dois irmãos, a mais velha tem 17 anos e o mais novo é por parte de pai e tem 7 anos, tenho uma relação muito legal com eles. Meus pais são separados e eu amo a esposa do meu pai e o namorado da minha mãe. A minha grande paixão é musica, não sei bem explicar o por quê, mas eu me sinto bem ouvindo. Sou muito nervosa e a única coisa que me acalma é chocolate *-*. Não tenho muito amigos, acho que não me do bem com as pessoas da mesma idade a onde eu moro. Eles fazem o estilo quero ser famosinho e eu não vivo assim, mas os amigos que eu tenho são de suma importância pra mim. Sou orgulhosa, extremamente ciumenta, às vezes arrogante, preguiçosa, carinhosa, romântica, dramática, carente, nostálgica e bipolar. Adoro física, biologia e química, mas isso não quer dizer que sou boa nessas matérias. Faço curso técnico de formação gerencial no ETFG e adoro o curso. Tenho medo do escuro e de altura. Sou alta pra minha idade, tem o cabelo castanho, olhos verdes folha seca, tenho piercing de argolinha preta no nariz e tenho piercing no umbigo, tenho um alargador na orelha direita e tenho quatro furos na orelha esquerda. Meu gosto musical é muito variado vai de Fresno a Jorge e Mateus e o meu ídolo é o Lucas Silveira. Não sigo nenhuma religião, mas acredito e confio em Deus. Adoro estudar, adoro ficar fazendo planos na cama antes de dormir e na hora que acordo. Queria muito aprender tocar violão. Se pudesse via series e filme o dia todo. Meu filme preferido é P.S: I Love You. Adoro ler e um dos meus livros preferido é Sussurros e amo a saga Twilight, vejo os vídeos do Felipe Neto, amo meus pais, meu ursinho leozito, meus irmãos, meus esmaltes, meu quarto, o meu cruzeiro <3 e meus amigos. Odeio qualquer tipo de preconceito, odeio o fato das pessoas fingirem ser o que não são, odeio quando me acordam, odeio brigar com amigos, e odeio mais ainda não poder ajudar quem precisa, odeio falsidade, falta de amor próprio e puxa saquimos. Sou extremamente sentimental e até paranóica. Amo dia nublado e chuva. Mesmo no frio só consigo dormi com o ventilador ligado. Amo meu tumblr. Morro de saudade de quem está longe. Não gosto de sair. Gosto de passar o tempo escrevendo. Gosto de desenho animado. Sou sincera até demais.Sonho em fazer psicologia e ainda espero um mundo melhor. Prefiro escutar do que falar. Nos relacionamentos anteriores aprendi palavrão novos. Tenho vontade de conhecer Londres e morar em Porto Alegre. Acredito em amizade entre homem e mulher. Me preocupo demais com coisas insignificantes. Não desisto facil do que eu quero. Se pudesse ter um super poder seria o teletransporte. Não tenho TPM, porém, sou irritada, sensivel, agressiva o mês todo. Adoro poder ajudar quem precisa e sempre que precisam de conselhos ou carinho podem contar comigo. Sinto muita falta do que já passou. A minha infancia foi a melhor, apesar de ter durado pouco. Não acredito no casamento e nem sonho ter filhos. Quero ser independente,dona da minha própria vida. É, em poucas palavras, essa sou eu.

sábado, 13 de novembro de 2010


Por que você faz assim comigo? Me iludi, me deixa e depois vem com a cara mais lavada do mundo e dá uma desculpa esfarrapada. Não aguento mais. Eu tinha prometido dar uma chance para o amor e toda essa historia de felicidade de um namoro, mas mais uma vez estou machucada. Meu Deus, até quando será assim? Não adianta, por mais que eu me dedique, ore, torço no final tudo acaba igual. Se já sei o final pra que inicio um começo? Será que é muito querer ter alguém por perto, alguém que se preocupe, alguém que me de apoio, alguém que me respeite? Agora chega! Preciso dar um ponto final na dor, na angustia, no mal - humor. E você? Obrigada pelos olhos inchados de choros, as noites passadas em claro, os dias de mal-humor, as horas que me deixou esperando, os dias que não ligou, as mágoa que deixou. Enfim, obrigada por me lembrar como são os homens.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010


A vida continua como sempre, mas dentro de mim ocorrem transformações diariamente. Como será possível ser tão estável assim? Tem dias que meu humor varia de 15 em 15 minutos e eu não consigo encontra o motivo, apenas choro. Por que mesmo tento muitas pessoas ao meu lado continuo me sentindo sozinha e carente? Por que não posso simplesmente ser normal como todo mundo? Eu tenho medo de mim mesma. Minhas opiniões mudam muito rápida, sua impulsiva, ajo de cabeça quente, sou orgulhosa, chorona e são essas características que me fazem sofrer e o engraçado que são essas características predominantes em mim. Por quê? Será que haverá um dia que eu passe sem chorar e se lamentar?