Tudo na vida dela se resumia nele. Pra ela, ele era a coisa mais importante de sua vida, o real motivo de tudo. Qualquer pensamento que surgia em sua cabeça estava relacionado a ele, qualquer coisa a fazia lembrar do seu amor, precisava da aprovação dele pra qualquer coisa que pensava em fazer. Era totalmente dependente dele. Isso não era bom, nunca foi. Mas ela tinha prazer de viver assim, era como uma prova diária do seu afeto. Afinal, ela só o tinha, todos os outros que juraram amor eterno e nunca a abandoná-la no final iam embora. Mas ele não. Ele sempre esteve ali. E ela sabia que sempre o encontraria do seu lado. Ele tinha lhe prometido nunca deixá-la e ela sempre acredito. Sempre quis que ele tivesse conhecimento dos seus sentimentos, e pra isso não media esforços. Mesmo com seus inúmeros defeitos tentava ser perfeita pra ele, ela só queria que ele a amasse pelo mesmo um terço do quanto ela o amava.
Ela tinha plena consciência de que alguns de seus atos e defeitos feriam a ele de um jeito doloroso e se odiava por isso. Ela só queria libertar seus monstros que a assombrava e ser feliz. Ela depositava nele toda a sua vida, seu amor, tudo de bom que ela poderia oferecer ela entregou a ele. Sempre quis cuidar e protegê-lo. Queria agradecer todo o bem que ele a fazia fazendo-o feliz. E por algum tempo achou que estava conseguindo.
Com o tempo ele não era mais o mesmo. Ela não reconhecia mais o amor da sua vida. Não sabia como ele podia ter mudado tanto sem ela ter si dado conta. Mas a única explicação coerente é as novas amizades do amado. Junto com as mudanças veio o mal. O sofrimento, a dor, a angustia, o egoísmo, a falta de compreensão, as discussões, as decepções e o medo. Nada era como antes. Ele não fazia outra coisa além de machucá-la diariamente. Ela estava totalmente destruída, desiludida, confusa, sozinha. A todo o momento ele dizia em deixá-la, falava coisas que só a deixava pior ainda. Ela não aguentava mais toda essa tristeza, esse desamor, esse sofrimento inacabável. Mesmo com tudo seu amor por ele permanecia ali, intacto, talvez ate o amava mais. Ela queria passar que essa fase ruim passasse logo e voltar tudo como tinha que ser, os dois juntos. Por muitas e muitas vezes passou pela sua cabeça arrancar o mal pela raiz, acabar com sua vida. Felizmente, essas idéias idiotas eram apenas passageiras. O que restava a ela era juntar seus cacos e seguir sua vida em frente.

Agora chega! Cansei de fingir que não ligo. A muito tempo meu formspring se tornou uma baixaria. Só tem perguntas anônimas me chingando, cansada disso parei de responder essas coisas, mas já cansei. Caralheo vei, se tem alguma coisa contra mim chega em mim e fala o que tu pensa, porque é extremamente ridiculo ficar me chingando anônimamente pelo formspring. Ninguém é obrigado a gosta de mim e nem quero que você goste de mim só quero que seja corajoso (a) o suficiente de dizer tudo isso na minha cara. Esse tipo de coisa me deixa mal, uma pessoa que provavelmente não me conhece ficar falando mal de mim assim. Não sei porque a maioria das pessoas não gostam de mim, mas não me importo. Me importo com o fato de me difamar por ai sem o mínimo de conhecimento. CHEGA! Não responderei mais a esse tipo de coisa, só que hoje estou ao extremo do sensível e não acho que mereço isso. A vida é minha e eu sei controla-la muito bem. Espero que você tenha vida própria pra poder tomar conta da sua.


PS.: http://www.formspring.me/nathaliapenna

Dá vergonha de ser dessa geração. Me explica como as meninas de hoje são facilmente manipuladas por bandinhas como Cine, Restart, Hori, colírios da capricho, vida de garoto, Crepúsculo, panelinhas, nem vou comentar de Justin Bieber. Não estou criticando as pessoas que gostam dessas modinhas, ate porque eu adoro Crepúsculo e escuto Restart só estou expressando minha indignação pela obsessividade de fazer dessas coisas a vida delas.Gente! A vida é muito mais do que admirar essas coisas só porque todo mundo faz isso. Cade a personalidade, o amor próprio, a vida própria dessas pessoas? Sei que já postei sobre isso, mas a cada dia que passa me sinto mais esquisita por não fazer parte de tudo isso. Tenho medo de onde isso vai parar. Meninas agora só querem os garotos afeminados, quanto mais parecido com mulheres melhor. Juro que não entendo. Eu via sim os colírios no site da Capricho só que nunca pensei em idolatrar esses caras, afinal, qual é o talento deles? Ser bonitinho? Costumo gostar de coisas com sentido. Como a pessoa pode viver um livro? Não, a sua vida não é Crepúsculo. Queria só por um momento entender o que se passa na cabeça de pessoas assim. Me da medo. Quando beijo alguém é porque de algum jeito gostei dele, achei ele bonito ou coisa assim,e não costumo beijar qualquer um, pra mim, tem que haver pelo menos algum sentimento. Que seja apenas desejo, mas tem que haver. E isso é raro demais. Menininhas de 13 anos não brincam mais de bonecas, elas tão nos shows beijando geral. Isso é realmente deprimente. Tenho vergonha, só isso.

Meu porto seguro

Me sinto melhor, como se tivesse tirado toneladas de cima de mim. Por toda minha vida guardei sentimentos que me sufocava apenas pra mim. Acreditava que não tinha alguém que eu confiasse tanto a ponto de dividir coisas tão intimas. Mas, felizmente, estava enganada. Todo esse tempo tinha ao meu lado confiança, força, carinho. Descobri outra função da amizade que é a confiança. É muito bom não ter que fingir o tempo todo que esta bem, não ter que conversa em silencio consigo mesma, poder dividir coisas e até ter mais um cabeça pra pensar nas soluções, afinal, duas cabeças pensam melhor do que uma. É bom pra mim saber que tenho você, mesmo quando eu achar que não, você estará lá. Obrigada por isso. Eu te amo!

Você já tomou sua decisão. Decidiu espatifar meu coração em milhões de pedaços e arruinar com a promessa que me fez em uma noite olhando as estrelas, você prometeu nunca me abandonar como os demais fizeram e eu acreditei. A escolha é sua. Mesmo com o coração partido, mais uma vez, não posso dizer que estou mal. Acho que será sempre assim e é impossível querer muda algo que já esta destinado a ser. Só queria que você tivesse se dado conta mais cedo de que não o faço bem, assim evitaria que as lágrimas caisse e meu coração se partisse. Se acha que com a distancia, com minha ausência as coisas vão melhorar pra você, é porque sou os seus problemas, sua contradição, sua angustia, seus medo, seu fim e agora o seu passado.

Adolescentes

Bom, acho que comecei a entender o motivo de ter medo, evitar as pessoas. A sociedade em geral está me assustando principalmente os adolescentes, ou melhor, essas crianças crescidas. A personalidade e a opinião própria estão extintas atualmente. Não se sabe mais o que é amizade, amor, carinho porque todos estão ocupados demais procurando a tal popularidade tentando provar pra si mesmo que é melhor do que os outros, mostrar pra geral que são rodeados de amigos e é super querido. Mas essa suposta amizade vai ate quando? Até ser conveniente para ambos? Até aquele que você diz ser seu melhor amigo for popular? Até ter conseguido provar que é o foda? O preconceito anda de mãos dadas com os essas crianças crescidas denominadas adolescentes. Se não for bonito (a) o suficiente, magro (a) o suficiente, se não gosta das mesmas coisas, se não tiver a mesma opinião, quer dizer, se você tiver opinião, se não tiver dinheiro, se não se vestir de acordo, se não ouvir as mesmas musicas, se não for popular consequentimente será julgado e condenado. Você estará violando a mais grave das regras do novo mundo: Você está sendo você mesmo. Estou cansada dessa banalização do eu te amo. O que sabem sobre o amor? Quando eles sentiram pelo menos algo perto do que seja amor? O que eles entendem sobre o que amar alguém? Estão encarado esse mágico sentimento com uma oportunidade de status. São marionetes da mídia, são facilmente manipulados. Não sabem nem do que eles gostam, não sabe nem quem são, só sabe que deve a todo custo estar em destaque. A vontade de aparecer e se mostra chega ao extremo. Beijão qualquer um, mostra peito na internet, dá pra um desconhecido, agem de má fé, faz qualquer coisa para tentar disfarça o quanto são vazios. Sim, vazios, porque alguém que tem que estar constantemente provando pra todos que são capazes, mendigando amizades falsas, fumando e bebendo até caírem achando que assim serão mais respeitados e admirados por estarem acabando com sua própria viva. Ai essa fase acaba, e espero que seja logo, e o que restam pra eles? Lembranças do quão patético foram? Os graves problemas de saúde causados pela burrice de mostra que é o adulto? São todos superficiais, patéticos, preconceituosos, solitários, ridículos e podemos dizer ainda, sem coração. Incapazes de amar alguém sem serem eles mesmos, incapazes de uma boa ação sem ter segundas intenções. E o que eu tenho haver com isso? Nada. Simplesmente cansei de viver em um mundo assim onde o que conta são quantos perfis de Orkut tem lotado, quantos te seguem no twitter porque é só isso que importa pra eles, terem fama. Infelizmente faço parte dele universo dos adolescentes. Mas a diferença é que não me deixo levar pela opinião dos outros, tenho minhas próprias convicções, não preciso provar nada pra ninguém, não preciso e nem quero a aprovação e falsa amizade de ninguém. Pode não ter sido eterno, mas tudo o que vivi foi verdadeiro e pra mim isso que conta. Talvez seja por isso que tenho tantas inimizades, tantos problemas com pessoas da mesma idade. Estava preocupada o por que de ser tão afastada de tudo e não fazer parte de todo esse mundo criado e comandado por futilidades, mas depois dessa reflexão agradeço a Deus por ser influenciável.

Recaida

Tenho que falar o quanto estou precisando de alguém. Eu tenho evoluído no aspecto ser feliz, mas momentos assim ainda fazem parte da minha rotina. Ontem percebi que tudo que perdi me faz falta. Às vezes digo que não me importo com pequenas coisas significantes, mas só eu sei o que sinto quando vejo que não são possíveis, pelo menos pra mim. Já sentiu que não faz parte desse mundo? Já se perguntou: o que estou fazendo aqui? Pois é, é assim que estou me sentido. Sinto muita falta do meu passado mais especificamente da minha infância. Parte de todos os meus problemas de ciúmes, carência e falta de confiança em mim vem do meu período de transição de criança para pré-adolescente. Tudo mudou desde então. Eu costumava ser doce, carinhosa, prestativa, meiga, dedicada e agora eu sou ciumenta, possessiva, estressada e preguiçosa e sei que são por esses motivos que afasto as pessoas de mim. Eu queria poder ser diferente, voltar a ser o que era. Mas eu sei que isso não será mais possível porque passei por coisas que me fizeram ser o que sou. Tudo isso é uma barreira para me proteger de tudo que já aconteceu. Tenho medo das pessoas, parece que elas sabem o que me ferre, sabem a receita para me fazer chorar. Desculpa, mas eu precisava dizer isso.

Novo Amanhecer

Nascia mais um dia, outro qualquer, mas não pra ela. Pra ela era o dia, mesmo não entendendo o por que. Ela apenas acordo feliz, disposta a viver inteiramente para ser o melhor que conseguia ser. A luz do sol iluminava o seu olhar e deixava seu sorriso mais verdadeiro. Finalmente ela descobriu que o destino é feito por nós mesmo e que toda caminhada é mutável e cabe a cada um descobrir e por em pratica a sua verdade. Ela estava radiante, mais bonita até. Deixou o ar fresco da manhã limpar sua alma, libertando de tudo que a lembrasse que já foi infeliz. Ouvia ao fundo narrações da sua vida e se sentiu telespectadora da mesma. Lamentava por não ter percebido o quão tola foi de deixar sua vida passar sem reparar na beleza da manhã, a delicadeza das flores, o vento batendo em seus cabelos. Tentou se lembra o por que de só agora poder rir de tudo e apenas lembrar do motivo que estar a tanto tempo adormecida. Não importa mais, nada pode tirar a alegria de descobri que ainda pode ser feliz. Ainda o tem do seu lado, ainda tem algo bom dentro de si.